Ein paar Witze 1
Was geschah Bill Gates nach seinem Tod?
Nach dem Bill, nach seinem Autounfall, an der Himmelspforte klingelte, öffnete ihm Petrus.
Dieser sagte mit entsetzter Miene: 'Oh Gott, Du hier!? Was soll ich denn mit Dir machen?
Eigentlich gehörst Du, der Du dafür gesorgt hast, das die ganze Welt Online ist,
ja schon in den Himmel, aber für Deinen Schrott, den Du mit Deinem Windows abgeliefert hast,
dafür müßtest Du in der Hölle schmoren. Wo steck ich Dich nur hin?' und kratzte sich an
seinem Bart.
Nach einigem überlegen sagte Petrus: 'Nach dem Du nicht irgendwer bist, kann ich bei Dir
einmal eine Ausnahme machen, aber verpetz mich bloß nicht! Du darfst es Dir aussuchen,
wo Du hin kommst.' Bill erwiderte: 'Ok, aber dazu müßte ich ja beide Seiten erst
einmal kennen.' Petrus darauf: 'Null Problemo, fangen wir hier gleich an.' und führte
Billy Boy durch den Himmel. Dort sah er jede Menge Engel auf Wolken, die mehr oder
weniger freundlich frohlockten. Danach fuhren beide mit dem Fahrstuhl direkt in die Hölle.
Bill war ganz erstaunt. Er sah, wie recht dürftig bekleidete, üppig ausgestattete junge Frauen
sich an einem paradiesischem Strand bei wohliger Temperatur sonnten oder schwammen. Bill sagte
sofort: 'Hier bleib ich!'
Petrus akzeptierte seine Entscheidung und lies ihn gleich zurück. Ein paar Woche später dachte
Petrus wieder an Bill und wollte ihn einmal besuchen. Er fuhr also zur Hölle und suche ihn.
Dieser lag, mit Brandwunden und Blessuren, in einer Ecke. Als er Petrus sah, sagte er mit
zitternder Stimme: 'W W Was s s soll d d das? D D Das ist d d doch n n nicht d d das, was D D Du
m mm mir g g gezeigt h h hast?' Petrus darauf: 'Kann schon sein, aber die Demo-Version war doch
super, nicht wahr?'
Helmut besucht Bill
Hier handelt es sich nicht um obenerwähnten Bill Gates, sondern um Mr. President. Daher kann man schon daraus
folgern, das es sich bei Helmut um unseren Helmut, den langwierigsten Bundeskanzler, den diese
Bundesrepublik je hatte, handelt. Es begab sich also wie folgt:
Helmut war zusammen mit Boris bei Bill auf seine Privat-Ranch eingeladen. Bill fuhr beide mit einem
Jeep über das Gelände und zeigte ihnen seinen Besitz. Beide waren sehr beeindruckt. Als sie gegen
Abend wieder bei der Villa waren, erklärte Bill voller Stolz: 'Nun zeige ich Euch das Beste, was ein
Amerikaner je erfunden hat: Meinen Wunsch-Pool!'
Boris und Helmut schauten einander fragend an. Bill erklärte: 'Ein Wunsch-Pool ist ein Pool, der sich
mit dem füllt, was man sich gerade wünscht.' Die Fragezeichen auf den Gesichtern wurden immer größer.
Bill sagte: 'Ich zeige es Euch!', zog sich, bis auf die Badehose (Monica war ja nicht da) aus, ging
auf das Sprungbrett, hüpfte ein paar Mal, schrie 'Wiskey!' und sprang ab. Während er sprang, füllte
sich dieser Pool, der zuvor leer war, mit Wiskey, Bill platschte hinein, nahm einen Schluck und
kletterte wieder heraus. Der Pool war wieder leer.
Boris sagte sofort: 'Das auch ich wollen probieren' nahm Anlauf, tapste auf das Sprungbrett, schrie
'Vodka!' und fiel in das Becken, das es nur so platschte. Nach dem er einen kräftigen Schluck genommen
hatte, zogen Bill und Helmut ihren russischen Kollegen aus dem Pool.
Jetzt war Helmut an der Reihe: Er ging gemütlich auf das Sprungbrett, nahm Schwung, schrie: 'Pils!' -
und landete auf dem harten Boden des Pools. Bill sagte kopfschüttelnd: 'Helmut, Du Deutscher müßtest
doch wissen, das ein Pils 7 Minuten braucht!'
Da Bill bekanntermaßen kein Unmensch ist, erlaubte er Helmut einen erneuten Versuch. Helmut dachte
sich: 'Ein guter Frankenwein braucht keine 7 Minuten', ging wieder auf das Sprungbrett, stolperte aber
und schrie des Deutschen liebstes Schimpfwort, welches mit 'Schei' beginnt und kein 'd' beinhaltet,
und fiel in den Pool.
Diesmal landete er nicht hart!
Was bei den Witzen eines GTI-Fahrers nicht fehlen darf:
Manni und Moni krochen mit gerademal 140 Km/H über die Landstraße, als ihnen urplötzlich ein Baum
in den schönsten aller Mantas (denkt wenigstens Manni) rannte. Manni war angeschnallt und blieb im
Auto, bzw in dem was davon übrig geblieben ist. Moni, die nicht angeschnallt war, folg durch die
Windschutzscheibe.
Als die Sanitöter am Unglücksort ankamen, wollten sie natürlich zuerst Moni helfen. Doch der war
nicht mehr zu helfen. Also kümmerten sie sich halt um Manni. Dieser saß in seinem Wrack, hielt die
Hände im Schoß, als ob er beten wollte und jammerte: 'Ouh tut das weh! Ouh tut das weh!' Der Sanitöter
zeigte ein Herz für Mantafahrer und sagte: 'Komm, es ist doch nur halb so schlimm, gut, Dein Manta
ist zwar im Arsch, aber Du lebst doch noch.' Manni hörte nicht auf zu jammern: 'Ouh tut das weh! Ouh
tut das weh!'. Da wurde es dem Sanitöter zu bund: Er sagte: 'Komm, Du lebst noch, Deine Tussi ist hinüber!'
Manni fing darauf noch erbärmlicher zu schreien: 'Ouhuhuh tut das weh! Ouhuhuh tut das weh! Schau mal,
was sie im Mund hat! Ouhuhuh tut das weh! Ouhuhuh tut das weh!'
Zwei Schulfreunde
Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit einmal wieder. Sie unterhalten sich und im Gespräch
kommt heraus, daß der eine vor kurzem geheiratet hat. Der andere möchte natürlich alles über seine Frau wissen.
Dieser beschreibt sie, in dem er sagt, daß sie zwei Jahre jünger ist, 68 Kilo wiegt und eine super Figur
hat. 'Und ...' wollte er weiterfahren, aber er hielt inne. 'Na komm, mach weiter!' munterte der andere
ihn auf. Er zögerte, aber als sein ehemaliger Klassenkamerad ihn daran erinnerte, das sie früher ja
auch keine Geheimnisse voreinander hatten, erzählter er weiter: 'Also, meine Frau ist scharf, daß kannst
Du Dir gar nicht vorstellen!' 'Erzähl weiter!' 'Fast jeden Abend, wenn wir vor der Glotze sitzen, nimmt
sie meine Hand und legt sie auf ihren Busen' ... 'Na und, weiter!' ... 'Wie weiter? Gibt es sonst noch etwas?'
Ein gutmütiger Chef
Mayer ging eines Morgens zu seinem Chef und fragte 'Herr Huber, kann ich heute etwas früher gehen, meine Frau
erwartet ein Kind von mir?' Sein Chef antwortete: 'Das ist doch kein Thema, Mayer! Was machen Sie denn
gerade?' Mayer zählte auf, was er heute noch zu erledigen hat und was er gerade macht. Huber sagte zu ihm, daß er
seine augenblickliche Arbeit fertig machen soll, den Rest soll Schultze übernehmen. Mayer dankte und ging.
Am nächsten Morgen wurde Mayer zu seinem Chef beordert und der fragte auch gleich: 'Na, was ist es denn geworden?
Ein Junge oder ein Mädchen?' Mayer darauf ganz erstaunt: 'Woher soll ich denn das schon wissen, jetzt dauert es doch
noch 9 Monate?'
Patient beim Arzt
Jemand ließ sich von seinem Arzt untersuchen. Als der Check fertig war, fragte der Patient, was man den gegen
seine Beschwerden machen könne. Der Arzt zögerte etwas und sagte: 'Ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbäder'
'Moorbäder?' wollte der Patient wissen, 'Hilft das bei meinen Beschwerten?'
'Helfen,' meinte darauf der Doktor, 'helfen wird es wohl kaum, aber Sie gewöhnen sich schon einmal an den Geruch
modernder Erde'
Rotkäppchen ging durch den Wald
Rotkäppchen ging durch den Wald. Da hörte es auf einmal einen Hilferuf: 'Hilfe - Rette mich - ich ertrinke'
Rotkäppchen folgte der Stimme und sah wie ein Wolf in einem keinen Waldsee tatsächlich zu ertrinken droht.
Der Wolf sagt: 'Hilfe - Rotkäppchen, ziehe mich hier heraus' Rotkäppchen darauf: 'Nö, erst ziehe ich aus dem Wasser und
dann frißt Du meine Großmutter und dann mich - Nööhhh!' Der Wolf, schon fast am ertrinken, sagte: 'Nein, ich bin ein ...'
dabei ging er unter.
Rotkäppchen überlegte kurz, faßte sich dann ein Herz, den Wolf am Schwanz und zog ihn heraus. Dieser schüttelte sich,
spie Wasser aus und auf einmal stand ein wunderhübscher Prinz vor Rotkäppchen. Dieser sagte: 'Siehst Du, Rotkäppchen,
es werden noch Wunder wahr. Ich bin nämlich ein verwunschener Prinz gewesen. Als Dank für Deine Rettung hast Du
jetzt drei Wünsche frei - Übrigens, Du kannst mich wieder loslassen!'
Was ist ein katholischer Pfarrer?
Ein katholischer Pfarrer ist jemand, zu dem jeder Vater sagen darf - außer seine eigenen Kinder!
Können Österreicher schwimmen?
Theoretisch ja, sie sind ja hohl; praktisch gehen sie dann doch unter, weil sie nicht ganz dicht sind!
Was unterscheidet Blondinen von Wolken?
Nichts, denn: Wenn sie sich am Morgen verziehen, wird es noch ein schöner Tag!
Noch ein Blondinen-Witz:
Warum haben, nicht nur, aber überwiegend blonde, Frauen ab und zu einen blauen Bauchnabel?
!rennäM ednolb hcua big se ,nemaD eniem ,ajT
Ein Gerücht:
Es ist ein Gerücht, daß WWW die Abkürzung für World Wide Web ist! WWW bedeutet nämlich
World Wide Waiting
Sprichwörter auf Neu-Deutsch (Teil 1)
Die voluminöse Expansion des subterralen Agrarproduktes steht in reziproker Relation zur intellektuellen
Kapazität ihrer Produzenten
leffotraK netßörg eid nebah nreuaB netsmmüd eiD
Sprichwörter auf Neu-Deutsch (Teil 2)
Populanten von Dominizielen mit transparent-fragiler Außenstruktur sollten sich von der Umfunktionierung
von gegen Deformation resistenter Materie zu Wurfprojektilen distanzieren!
!nefrew nenietS tim thcin etllos ,tztis suahsalG mi reW
Endlich - Das Betriebssystem, das hält, was es verspricht
Neugierig?
Endlich - Das Mouse-Pad, auf dem das mausen * richtig Spaß macht
*(betätigen eines Computers mit einem elektronischen Zeigegerät, welches man landläufig "Maus" nennt)
Neugierig?
Warum haben Frauen ihre Regel?
Als Eva, noch im Paradis, einmal ihren Adam als Missgeburt bezeichnete, war der liebe Gott, der das hörte, ganz entzürnt.
Er schimpfte Eva, was ihr denn einfalle, sein Meisterwerk der Schöpfung als Missgeburt zu bezeichnen und sagte zu ihr:
'Dafür wirst Du bluten!' Eva fragte daraufhin: 'Kann ich es auch in Raten zahlen?'
Aktuallisiert am 13.07.2000;
generiert am 28.11.2009
© for all texts by Ansgar W. Bick